HardSmart-Форум

Сообщения
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 27 Авг 2008 17:45 Репутация: 3	Здесь предлагаю писать всякие там приколы и прикольные статейки, дабы не создавать ОЧЕНЬ много всяко-разных тем... Я начну
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 27 Авг 2008 17:47 Репутация: 3	Напиться в дым имея только стакан воды 1. Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым. 2. Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым. 3. С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым. 4. Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым. 5. Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым. 6. Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым. 7. Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым. 8. Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной американцами. Напиться в дым. 9. К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым. 10. Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым. 11. Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в дым. 12. Выступить в цирке с аттракционом “Летающий стакан воды”. На заработанные деньги напиться в дым. 13. Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать “скорую”. После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в дым. 14. Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым. 15. Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым. З.ы. Ну конечно использовался не только стакан воды но все же.
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 27 Авг 2008 17:51 Репутация: 3	Законы Фостерс * Мужчинам нужно только одно… Закон Жизни Но выпивают не меньше трех. Закон Фостерс * Стыдно за вчерашнее… Закон Жизни Но перед кем - не помню!!! Закон Фостерс * Пора сделать девушке предложение… Закон Жизни Футбольный матч - отличное предложение!!! Закон Фостерс. * У вас мало общих тем… Закон Жизни Зато, много общих поз!!! Закон Фостерс. * В метро девушкам нужно утупать место - Закон Жизни, А красивых можно сажать себе на колени. Закон Фостерс. * Скоро сессия - Закон Жизни, Ты - ректор института!!! Закон Фостерс! * На необитаемом острове ебать некого - Закон жизни. Зато не выебут тебя - Закон Фостерс. * Она наивна как ребёнок - Закон жизни. Зато верит твоим сказкам - Закон Фостерс. * Начальник заставил работать внеурочно — закон жизни. Зато его секкретарша согласилась помочь — закон Фостерс. * Правда, она старая и страшная — закон подлости. Но ведь всё равно невидимая — закон о рекламе.
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 27 Авг 2008 17:54 Репутация: 3	“Лучшие” прогнозы в истории. -В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г) - Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г) - Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г) - Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г) - Но, что… может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г) - Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г) - Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г) - Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.) - Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г) - Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г) - Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г) - Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г) - Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г) - Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.) - Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г) - Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г) - Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г) - 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 27 Авг 2008 18:01 Репутация: 3	Из милицейских протоколов * Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться. * Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма. * Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю) * Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза… * Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты… * Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает… * Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом. * Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво. * Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела. * Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. * 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний) * 26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы. * 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения. * Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили. * Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало. * Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча. * Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. * В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного! * В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать. * В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД) * В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп. * В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография. * В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности. * В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний) * В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства. * В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания) * В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки. * Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством. * Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать. * Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл. * Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался. * Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства. * Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой. * Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе. * Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни. * Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно. * Двигатель находился в белом мешке серого цвета. * Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет. * Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний) * За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду. * Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего) * Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий. * Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти. * Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента… Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа “Скорая помощь”… (Из показаний) * Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина. * Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний) * Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт. * Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании. * Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение. * Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 27 Авг 2008 18:04 Репутация: 3	40 причин из-за которых лучше быть мужиком чем женщиной * Твой телефонный разговор длится 30 сек. * В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. * Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. * Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. * Очередь в туалет короче на 80 %. * Ты сам можешь открыть все бутылки. * Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. * Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. * Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. * Все твои оргазмы настоящие. * На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. * Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. * Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. * Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. * Дела женитьбы улаживаются сами собой. * Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. * Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. * Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. * Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. * Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. * Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. * Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. * Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. * Все проблемы улаживаются цветами. * Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. * Трех пар обуви тебе более чем достаточно. * Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. * Ты можешь снять майку, если тебе жарко. * Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. * Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. * Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: “Может, он сердитсяа меня?”. * Весь месяц у тебя одинаковое настроение. * Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - “противная”. * Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. * Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. * Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”. * Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. * Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя “нет настроения”. * Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. * Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 27 Авг 2008 18:05 Репутация: 3	25 признаков взрослого человека 1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них. 2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно. 3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать. 5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии). 6. Ты смотришь прогнозы погоды. 7. К тебе чаще обращаются на “Вы”, и тебе это не так уж и нравится. 8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться. 9. Каникулы сократились со 130 дней до 30. 10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как “нарядиться”. 11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне. 12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой. 13. Ты не знаешь, когда закрывается “Макдональдс”. 14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из “Макдоналдса”. 15. Сон в кресле приводит к болям в спине. 16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов. 17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом. 18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его. 19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность. 20. Бутылка за минимум денег - это уже не “крутая выпивка”. 21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак. 22. “Я просто не могу пить так много, как раньше” заменяет “Сегодня я не пью больше”. 23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа. 24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги. 25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 27 Авг 2008 18:07 Репутация: 3	Подборка прикольных газетных объявлений * Ремонт автомобилей по фотографии.ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. * Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. * Учу жить по средствам. Дорого. * Платная стоянка в углу для непослушных детей. * Тонирование аквариумов. * Две девушки по цене трех юношей! * Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! * Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. * Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе “Кристалл”. * Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. * Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. * Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не “Динамо”. * Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. * Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). * Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. * Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. * Обивка полированной мебели. * Черные кожаные люди. Производство Нигерии. * Скажите своим синякам “ДО СВИДАНЬЯ!” Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно. * Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! * Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство “PARADISE-EXPRESS Unlimited”. * Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр. * Российской команде для участия в гонке “Формула-I” требуется водитель с личным а/м. * Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём! * Ленинскому райсобесу требуется вышибала. * Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. * Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). * РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб “Кому за 70″ приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин. *** “Солидная фирма возьмет в аренду дырокол”
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 27 Авг 2008 18:08 Репутация: 3	Звонки в абонентскую службу Мегафон * Приходит девушка с проблемой на линию выдачи: “В меня раньше входило и выходило из меня, а теперь не выходит!”… (Про входящую и исходящую связь) * Здравствуйте, я ваш кривой абонент… * А: Я потерял Панк-код, что делать?! * - Здарсте, хочу усл. платеж. Мой номер 926ххххххх, фамилия Петров (условно). - Назовите, пожалуйста, имя и отчество - Десять долларов! * Аб-т обратился с претензией: - У меня телефон всю ночь простоял на зарядке, я целый день никуда не звонила, почему у меня сейчас батарейка на нуле? - Какая у Вас модель телефона? - МегаФон! * -Вы можете зачитать мне сообщение, которое я получил, а то я после зубного. не вижу ничего… * -Я воспользуюсь Ваше виртуальной реальностью, мне так понравилось! * А: Я хочу, чтобы вогнали меня в долги * Пришел в офис молодой парень и сказал, что он очень хочет такую же большую кровать как в нашей рекламе! * звонок в 3 ночи: А вы не перечислите мне все кладбища в Москве? * А - Можно внести Условненький платежик? О - МОЖНЕНЬКО!! * звонит аб ГСМ-лайт а: я активировал карточку на телефон своей жены, как мне вернуть деньги? о: пусть жена вам карточку купит и активирует! * А: - А можно у вас словесно оплатить, как в МТС? * А: Я не могу вставить сим карту в телефон. О: У вас аппарат какой модели ? А: Русь 21С. *** А: Я хочу получить свои деньги после расторжения. Вот моя заява* Примечание: это абонент так назвал заявление А: А как мне позвонить в “Секс по телефону”?… * А (по поводу акции “Приведи друга”: - А жену я не могу привести? * продолжая тему “Приведи друга” а: а подругу я могу привести? * Абонент о зоне покрытия:Девушка, а почему обещали, что весной все подет подниматься а у меня наоборот опало? Может такое быть? * А: Скажите, когда же у вас будут карты для оплаты? Тяжело к вам в ЦО ездить каждый раз, когда деньги кончаются, из Тульской области! О: (недоумение) А где Вы МегаФоном в Тульской области пользуетесь?! (мы-то знаем, что там это возможно, но не гарантировано только через роуминг с Би Лайн, что есть дорого!) А: Да везде я им пользуюсь! Только он нигде вот не работает! * А: Я абонемент службы Мегафон. * А: Девушка, а доставка счета стоит 1$? О: Да, если это доставка курьером. А: То есть, когда курьер принесет счет, я должна буду заплатить ему 1$?… * А: Девушка,а у вас в СИМ меню появилось что-нибудь новенькое? о: ??? А: Ну, знакомства, например… О: Нет, знакомства нет. Но зато появилась возможность получать новости Олимпиады! А(уныло): Ну, хорошо…Скажите, как там получать новости Олимпиады. * Абонент (разочарованно): Девушка, я звоню на 556, а там говорят, что эта услуга мне недоступна. Я что, упал в ваших глазах? 8-0 !!!!!! * А: Здравствуйте, я бы хотел стать Вашим абонементом!!! О?? * А: - А как я могу узнать свою копилку?! * А - Скажите, я просил внести условный платеж, мне его уже внесли? О - Да А - А почему тогда мне никто не может дозвониться? О - А что слышит звонящий? А - Я не знаю, что он слышит, но у меня в это время высвечивается его номер, а звонок не звенит! О - Так включите звонок на телефоне! А - И что, тогда до меня дозвоняться? * А - Где мои деньги я ни куда не звонила и не могла столько выговорить? О - А Вы знаете ,что у Вас так-же списывается аб. плата? А - А-а-а-а понятно молодой человек Вы взяли мои месячные! * Прошу мужчину расписаться на квитанции,а ОН ее хватает и пытается с ней уйти, -Мужчина ,верните квитанцию и возмите чек На что он отвечает -Вы так тихо сказали,а я очки дома забыл * А:- Девушка, а вы тут консультатор? * А: -Я тут сейчас пролетал мимо вашей рекламы….. * А: - А вы уже накрыли всю Москву без ям? * А - Скажите, а если поменяю аппарат, у меня ТП тоже поменяется? * А: -Вот я живу за 200 км от Москвы, хочу у вас приобрести телефон.. Это нормально? … * Подходит мужчина с талончиком в кассу и говорит: -Девушка вы у меня тут высветились! Ну просто прикол ходячий. * К: с вами говорит депутат государственной думы!! долго мне идти, чтобы у меня было прикрытие?! * А - Скажите, а чтобы дозвониться на мобильный телефон обязательно его номер набирать? * А (пьяный) - А на МТСссс можно послать?… * А: Скажите, у вас что-нибудь есть для корпоративных пациентов? * А: И много вы нашлепали? (передающих станций) * Рассуждения потенц.клиента: … толи подсесть на этот тарифный план… * О: О СИМ меню: воспользовшись услугой СИМ-меню вы будете знать о всех запорах на дороге! * абонент:мне нужен тариф в котором после первой минуты халява, а после шестой в пол цены * абонент прослушав тарифные планы: девушка, а где вас можно купить? * О - Прослушивание сообщение в почтовом ящике - бесплатно. А - А откладывание на неё? * А:А у вас можно позвонить и человеческим голосом узнать свой баланс? О????? * О: … минута исходящей связи … А: А-а, то-есть, это когда я ИСХОЖУ? * О: …..Начиная с 6-ой минуты разговора в сутки цена на исходящий звонок унижается в два раза. * А - я хочу… ну это… как его.. ну это… купить Вас… куда мне ехать? На Новослободскую? * А - Девушка, у меня такая проблема.. Я стал вашим абонентом. * Абонент задает вопросы по ожиданию/удержанию вызова: - вот если я разговариваю с другом, а мне в это время кто-то звонит и я захочу “повесить” друга, сколько мне это будет стоить? * Девушка, а как попасть к вам в офис? -Новослободская, 23. Большое красивое здание. Вывеска. Вход с шариками. -И что, без шариков не пустят???!!! * О зоне покрытия. У абонента в квартире телефон работает только в туалете, причем, только когда абонент находится в положении “сидя”. Просит установить дополнительную БС, таким образом, чтобы телефон работал еще и в ванной хотя бы в положении “лежа”! * (Звонок был 1-го января, где-то в 9:20). К: Знаете, я чувствую себя как пьяная сова, которую в солнечный полдень выковыряли из дупла. А тут еще ваша сеть не работает! * Кто из вас сказал абоненту, что для того чтобы в телефоне появилось сим-меню, нужно потереть сим-карту?! * А - Девушка, ваше Сим-меню работает просто потрясающе - когда я в пробке и заказываю инф о пробках на дорогах Москвы, приходит ответ, что “пробок в Москве НЕТ!!”, когда я заказал новости, пришла информация о том, что “в Тунгусском зоопарке родился …медвежонок”, когда я заказал информацию о ближайших бассейнах (при этом находился в Северном Бутово), мне прислали инф о бассейне “Октябрь” (Тушино) … * А: Какое покрытие в районе … О: Назовите улицу! А: Улица… О: А номер дома??? А: Яяяя замужем!!! * А: А пришедшие СМС-сообщения становятся платными после того как я их открою? Я: ??? А: Ну, у меня на телефоне горит конвертик, а я его не открываю… Я: Открывайте и ничего не бойтесь! * Клиент заполнил заявление на предмет расторжения договора. В графе “Причина расторжения” читаем: спутал с Сонетом * Абонент с претензией по списанию денег. Считаю вместе с ним - все правильно. Он соглашается, что был не прав. И на прощание говорит: “Все равно Вы все негодяи. Скажу всем своим друзьям, чтобы отключались от Вас. После этого у Вас вообще ни одного абонента не останется!” * Аб. - А каким местом прикладывать аппарат N8210, чтобы сработал ИК-порт? * А - Я не такой жлоб, как кажется. Скажите, пожалуйста, куда с моего счета делись 15 центов? * А - Девушка, у меня СЕРЬЕЗНАЯ ПРОБЛЕМА!! О - ?? что случилось? А - Я все время забываю номер, по которому можно позвонить и узнать баланс… * Ситуация в кассе. А - Какие документы нужны, для того, чтобы оплатить телефон? К - Деньги. * Аб. - Где мои деньги? Я не говорил! О. - Оставайтесь, пож., на линии. (Смотрю, аб.пл. и т.д.) Говорю абоненту: простите за ожидание, но у вас списалась аб.пл. и … Аб. - Как? Списалась аб. пл. за ожидание? * А: -Скажите, а у вас пока еще только одна штаб-квартира, где вы .. ну.. это.. вербуете клиентов? (имеется в виду ЦО) * Встрепанная девушка влетает в офис: “У меня СИМ карта кончилась!” “?” “Ну, кончилась!” “А вы её стирали что ли?” “Нет, просто денег на ней не осталось” * Оператор о сроках зачисления платежей: - Если Вы подъедете к нам в Центр обслуживания, то сразу попадете на счет * А у нас вообще клиент деньги в Q-matic пытался запихнуть! То-то было хорошо, то-то был весело * А: Я хочу выйти из Вашего членства и порвать с Вами все отношения! * О: ( в каб. №7) у меня что-то комп не конектится, пришлось пересесть с любимого на другой! (5 минут неудержимого смеха и я, покрасневшая от смущения) * полчаса спустя - ваш любимый в порядке и работает (многозначительная улыбка * О - Вы записываете или запоминаете? А - я вбиваю!!
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 27 Авг 2008 18:12 Репутация: 3	Как развлечься в маршрутке 1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю “Люблю японца - с правым рулем!”, начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить “У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду”. По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: “Ух ты, бля! Да ее хрен в колее удержишь!” 2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом. 3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: “Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!”. Выйти на следующей остановке. 4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: “Угадай, в каком?” 5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: “Алло, шеф! Я его нашел!” 6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: “Программа определения номеров абонентов активирована”. Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров. 7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок. 8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: “Ну, слава Богу! Недалеко осталось!” 9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: “1:0″, “2:0″,… 10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: “Отстань, зараза! Я женатый!” 11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком “Уй, бля! Не дрова везешь!”
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 27 Авг 2008 18:14 Репутация: 3	Отрывки из школьных сочинений… Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. * Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина * Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы * Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. * Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. * Маша имела сношения с Дубровским через дупло. * Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: “Я - гражданин Советского Союза”. * Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. * Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. * Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду… * Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. * Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. * Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. * На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. * Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью. * Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд. * Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. * Отец Чацкого умер в детстве * Под старость лет его приковало к постели раком. * Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. * Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. *** Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 28 Авг 2008 12:07 Репутация: 3	Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета *** 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: “Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.” 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: “Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета”. 5. Уроните камень и скажите: “Блин!! Мой стеклянный глаз!!” 6. Скажите: “Ой, черт, вода холодная”. 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: “Ну и как это сюда попало?” 9. Скажите: “Гумус. Напоминает мне гумус”. 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: “Эй, малыш! Потише!!!” 11. Скажите: “Любопытно… больше всплыло, чем потонуло”. 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: “Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?” 13. Скажите: “Ну, давай же дружок! Только не засыпай!!” 14. Скажите: “Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.” 15. Скажите: “Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?” 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью “Новости Общества Анонимных Трансвеститов”. 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: “Шеф, а я вас вижу!”
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 28 Авг 2008 12:16 Репутация: 3	Дневник домашнего кота * Нассал под кресло. Хорошо! * Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. * Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. * Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. * Нассал под кресло. Хорошо! * С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. * Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. * Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. * Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. * Нассал под кресло. Хо-ро-шо! * С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. * За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. * Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! * Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. * У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое…” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. * Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! * Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. * Нассал под кресло. Хорошо, ага. * Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. * Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! * В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. * А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще Ну, так…, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. * Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. * Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. * Нассал под кресло. Хорошо! * Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. * Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота… канарская!” Обиделся. * Нассал под кресло. Хорошо! * Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды. * Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. *** Нассал на коврик. Хорошо!…
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 29 Авг 2008 10:57 Репутация: 3	18 худших фраз для постели - Прикольно *** 1)Ты что, воображаешь себя порнозвездой? 2)Дорогая, не могла бы ты делать это быстрее? Мне завтра рано вставать. 3)Тебе хорошо? Ты уверена? Точно? 4)Чем это так странно пахнет? 5)И часто ты так ложишься в постель с малознакомыми мужчинами? 6)У меня никогда еще не было женщины. 7)Ты когда-нибудь видела такой здоровый? Тебе бы в спортзал походить. 9)С другой стороны, ты права. Давай действительно выключим свет. 10)Я туда попал? 11)Только тише, у мамы очень чуткий сон! 12)Можно я назову тебя плохим словом? Меня это возбуждает. 13)Чего стесняться, если мы все равно никогда с тобой больше не увидимся! 14)Повернись-ка, избушка, к лесу передом… 15)Я думал, ты натуральная блондинка… 16)Ты что, не принимаешь таблеток? 17)Как, ты говоришь, тебя зовут? 1Погоди, я сейчас схожу за топором и резиновыми перчатками.
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 30 Авг 2008 11:33 Репутация: 3	58 прописных истин * 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. * 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву * 3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр… * 4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. * 5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. * 7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! * 8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо… * 9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно… * 10. По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа * 11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. * 12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили “Титаник”. * 13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. * 14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. * 15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. * 16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. * 17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. * 18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. * 19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. * 20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! * 21. Вам помочь или не мешать? * 22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. * 23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. * 24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. * 25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. * 26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. * 27. Как ни крутись - а ж…па сзади. * 28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. * 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! * 30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. * 31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. * 32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. * 33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. * 34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. * 35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. * 36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. * 37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. * 38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. * 39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. * 40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. * 41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. * 42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. * 43. Больной пошел на поправку. Но не дошел. * 44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! * 45. Глупые женятся, а умные выходят замуж. * 46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. * 47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно… * 48. Рассол - напиток завтрашнего дня. * 49. Лень - это подсознательная мудрость. * 50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) * 51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. * 52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. * 53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. * 54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. * 55. Берегите родину - отдыхайте за границей. * 56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. * 57. Женщины, как дети, любят говорить “нет”. Мужчины, как дети, принимают это всерьез. *** 58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

1,2,3,4

Ответить на тему

Сообщения
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 27 Авг 2008 17:45 Репутация: 3	Здесь предлагаю писать всякие там приколы и прикольные статейки, дабы не создавать ОЧЕНЬ много всяко-разных тем... Я начну
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 27 Авг 2008 17:47 Репутация: 3	Напиться в дым имея только стакан воды 1. Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым. 2. Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым. 3. С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым. 4. Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым. 5. Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым. 6. Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым. 7. Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым. 8. Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной американцами. Напиться в дым. 9. К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым. 10. Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым. 11. Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в дым. 12. Выступить в цирке с аттракционом “Летающий стакан воды”. На заработанные деньги напиться в дым. 13. Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать “скорую”. После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в дым. 14. Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым. 15. Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым. З.ы. Ну конечно использовался не только стакан воды но все же.
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 27 Авг 2008 17:51 Репутация: 3	Законы Фостерс * Мужчинам нужно только одно… Закон Жизни Но выпивают не меньше трех. Закон Фостерс * Стыдно за вчерашнее… Закон Жизни Но перед кем - не помню!!! Закон Фостерс * Пора сделать девушке предложение… Закон Жизни Футбольный матч - отличное предложение!!! Закон Фостерс. * У вас мало общих тем… Закон Жизни Зато, много общих поз!!! Закон Фостерс. * В метро девушкам нужно утупать место - Закон Жизни, А красивых можно сажать себе на колени. Закон Фостерс. * Скоро сессия - Закон Жизни, Ты - ректор института!!! Закон Фостерс! * На необитаемом острове ебать некого - Закон жизни. Зато не выебут тебя - Закон Фостерс. * Она наивна как ребёнок - Закон жизни. Зато верит твоим сказкам - Закон Фостерс. * Начальник заставил работать внеурочно — закон жизни. Зато его секкретарша согласилась помочь — закон Фостерс. * Правда, она старая и страшная — закон подлости. Но ведь всё равно невидимая — закон о рекламе.
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 27 Авг 2008 17:54 Репутация: 3	“Лучшие” прогнозы в истории. -В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г) - Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г) - Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г) - Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г) - Но, что… может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г) - Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г) - Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г) - Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.) - Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г) - Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г) - Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г) - Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г) - Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г) - Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.) - Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г) - Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г) - Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г) - 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 27 Авг 2008 18:01 Репутация: 3	Из милицейских протоколов * Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться. * Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма. * Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю) * Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза… * Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты… * Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает… * Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом. * Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво. * Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела. * Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. * 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний) * 26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы. * 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения. * Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили. * Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало. * Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча. * Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. * В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного! * В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать. * В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД) * В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп. * В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография. * В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности. * В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний) * В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства. * В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания) * В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки. * Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством. * Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать. * Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл. * Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался. * Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства. * Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой. * Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе. * Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни. * Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно. * Двигатель находился в белом мешке серого цвета. * Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет. * Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний) * За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду. * Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего) * Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий. * Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти. * Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента… Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа “Скорая помощь”… (Из показаний) * Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина. * Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний) * Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт. * Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании. * Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение. * Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 27 Авг 2008 18:04 Репутация: 3	40 причин из-за которых лучше быть мужиком чем женщиной * Твой телефонный разговор длится 30 сек. * В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. * Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. * Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. * Очередь в туалет короче на 80 %. * Ты сам можешь открыть все бутылки. * Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. * Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. * Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. * Все твои оргазмы настоящие. * На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. * Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. * Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. * Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. * Дела женитьбы улаживаются сами собой. * Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. * Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. * Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. * Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. * Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. * Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. * Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. * Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. * Все проблемы улаживаются цветами. * Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. * Трех пар обуви тебе более чем достаточно. * Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. * Ты можешь снять майку, если тебе жарко. * Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. * Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. * Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: “Может, он сердитсяа меня?”. * Весь месяц у тебя одинаковое настроение. * Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - “противная”. * Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. * Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. * Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”. * Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. * Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя “нет настроения”. * Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. * Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 27 Авг 2008 18:05 Репутация: 3	25 признаков взрослого человека 1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них. 2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно. 3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать. 5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии). 6. Ты смотришь прогнозы погоды. 7. К тебе чаще обращаются на “Вы”, и тебе это не так уж и нравится. 8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться. 9. Каникулы сократились со 130 дней до 30. 10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как “нарядиться”. 11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне. 12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой. 13. Ты не знаешь, когда закрывается “Макдональдс”. 14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из “Макдоналдса”. 15. Сон в кресле приводит к болям в спине. 16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов. 17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом. 18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его. 19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность. 20. Бутылка за минимум денег - это уже не “крутая выпивка”. 21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак. 22. “Я просто не могу пить так много, как раньше” заменяет “Сегодня я не пью больше”. 23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа. 24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги. 25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 27 Авг 2008 18:07 Репутация: 3	Подборка прикольных газетных объявлений * Ремонт автомобилей по фотографии.ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. * Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. * Учу жить по средствам. Дорого. * Платная стоянка в углу для непослушных детей. * Тонирование аквариумов. * Две девушки по цене трех юношей! * Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! * Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. * Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе “Кристалл”. * Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. * Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. * Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не “Динамо”. * Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. * Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). * Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. * Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. * Обивка полированной мебели. * Черные кожаные люди. Производство Нигерии. * Скажите своим синякам “ДО СВИДАНЬЯ!” Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно. * Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! * Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство “PARADISE-EXPRESS Unlimited”. * Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр. * Российской команде для участия в гонке “Формула-I” требуется водитель с личным а/м. * Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём! * Ленинскому райсобесу требуется вышибала. * Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. * Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). * РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб “Кому за 70″ приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин. *** “Солидная фирма возьмет в аренду дырокол”
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 27 Авг 2008 18:08 Репутация: 3	Звонки в абонентскую службу Мегафон * Приходит девушка с проблемой на линию выдачи: “В меня раньше входило и выходило из меня, а теперь не выходит!”… (Про входящую и исходящую связь) * Здравствуйте, я ваш кривой абонент… * А: Я потерял Панк-код, что делать?! * - Здарсте, хочу усл. платеж. Мой номер 926ххххххх, фамилия Петров (условно). - Назовите, пожалуйста, имя и отчество - Десять долларов! * Аб-т обратился с претензией: - У меня телефон всю ночь простоял на зарядке, я целый день никуда не звонила, почему у меня сейчас батарейка на нуле? - Какая у Вас модель телефона? - МегаФон! * -Вы можете зачитать мне сообщение, которое я получил, а то я после зубного. не вижу ничего… * -Я воспользуюсь Ваше виртуальной реальностью, мне так понравилось! * А: Я хочу, чтобы вогнали меня в долги * Пришел в офис молодой парень и сказал, что он очень хочет такую же большую кровать как в нашей рекламе! * звонок в 3 ночи: А вы не перечислите мне все кладбища в Москве? * А - Можно внести Условненький платежик? О - МОЖНЕНЬКО!! * звонит аб ГСМ-лайт а: я активировал карточку на телефон своей жены, как мне вернуть деньги? о: пусть жена вам карточку купит и активирует! * А: - А можно у вас словесно оплатить, как в МТС? * А: Я не могу вставить сим карту в телефон. О: У вас аппарат какой модели ? А: Русь 21С. *** А: Я хочу получить свои деньги после расторжения. Вот моя заява* Примечание: это абонент так назвал заявление А: А как мне позвонить в “Секс по телефону”?… * А (по поводу акции “Приведи друга”: - А жену я не могу привести? * продолжая тему “Приведи друга” а: а подругу я могу привести? * Абонент о зоне покрытия:Девушка, а почему обещали, что весной все подет подниматься а у меня наоборот опало? Может такое быть? * А: Скажите, когда же у вас будут карты для оплаты? Тяжело к вам в ЦО ездить каждый раз, когда деньги кончаются, из Тульской области! О: (недоумение) А где Вы МегаФоном в Тульской области пользуетесь?! (мы-то знаем, что там это возможно, но не гарантировано только через роуминг с Би Лайн, что есть дорого!) А: Да везде я им пользуюсь! Только он нигде вот не работает! * А: Я абонемент службы Мегафон. * А: Девушка, а доставка счета стоит 1$? О: Да, если это доставка курьером. А: То есть, когда курьер принесет счет, я должна буду заплатить ему 1$?… * А: Девушка,а у вас в СИМ меню появилось что-нибудь новенькое? о: ??? А: Ну, знакомства, например… О: Нет, знакомства нет. Но зато появилась возможность получать новости Олимпиады! А(уныло): Ну, хорошо…Скажите, как там получать новости Олимпиады. * Абонент (разочарованно): Девушка, я звоню на 556, а там говорят, что эта услуга мне недоступна. Я что, упал в ваших глазах? 8-0 !!!!!! * А: Здравствуйте, я бы хотел стать Вашим абонементом!!! О?? * А: - А как я могу узнать свою копилку?! * А - Скажите, я просил внести условный платеж, мне его уже внесли? О - Да А - А почему тогда мне никто не может дозвониться? О - А что слышит звонящий? А - Я не знаю, что он слышит, но у меня в это время высвечивается его номер, а звонок не звенит! О - Так включите звонок на телефоне! А - И что, тогда до меня дозвоняться? * А - Где мои деньги я ни куда не звонила и не могла столько выговорить? О - А Вы знаете ,что у Вас так-же списывается аб. плата? А - А-а-а-а понятно молодой человек Вы взяли мои месячные! * Прошу мужчину расписаться на квитанции,а ОН ее хватает и пытается с ней уйти, -Мужчина ,верните квитанцию и возмите чек На что он отвечает -Вы так тихо сказали,а я очки дома забыл * А:- Девушка, а вы тут консультатор? * А: -Я тут сейчас пролетал мимо вашей рекламы….. * А: - А вы уже накрыли всю Москву без ям? * А - Скажите, а если поменяю аппарат, у меня ТП тоже поменяется? * А: -Вот я живу за 200 км от Москвы, хочу у вас приобрести телефон.. Это нормально? … * Подходит мужчина с талончиком в кассу и говорит: -Девушка вы у меня тут высветились! Ну просто прикол ходячий. * К: с вами говорит депутат государственной думы!! долго мне идти, чтобы у меня было прикрытие?! * А - Скажите, а чтобы дозвониться на мобильный телефон обязательно его номер набирать? * А (пьяный) - А на МТСссс можно послать?… * А: Скажите, у вас что-нибудь есть для корпоративных пациентов? * А: И много вы нашлепали? (передающих станций) * Рассуждения потенц.клиента: … толи подсесть на этот тарифный план… * О: О СИМ меню: воспользовшись услугой СИМ-меню вы будете знать о всех запорах на дороге! * абонент:мне нужен тариф в котором после первой минуты халява, а после шестой в пол цены * абонент прослушав тарифные планы: девушка, а где вас можно купить? * О - Прослушивание сообщение в почтовом ящике - бесплатно. А - А откладывание на неё? * А:А у вас можно позвонить и человеческим голосом узнать свой баланс? О????? * О: … минута исходящей связи … А: А-а, то-есть, это когда я ИСХОЖУ? * О: …..Начиная с 6-ой минуты разговора в сутки цена на исходящий звонок унижается в два раза. * А - я хочу… ну это… как его.. ну это… купить Вас… куда мне ехать? На Новослободскую? * А - Девушка, у меня такая проблема.. Я стал вашим абонентом. * Абонент задает вопросы по ожиданию/удержанию вызова: - вот если я разговариваю с другом, а мне в это время кто-то звонит и я захочу “повесить” друга, сколько мне это будет стоить? * Девушка, а как попасть к вам в офис? -Новослободская, 23. Большое красивое здание. Вывеска. Вход с шариками. -И что, без шариков не пустят???!!! * О зоне покрытия. У абонента в квартире телефон работает только в туалете, причем, только когда абонент находится в положении “сидя”. Просит установить дополнительную БС, таким образом, чтобы телефон работал еще и в ванной хотя бы в положении “лежа”! * (Звонок был 1-го января, где-то в 9:20). К: Знаете, я чувствую себя как пьяная сова, которую в солнечный полдень выковыряли из дупла. А тут еще ваша сеть не работает! * Кто из вас сказал абоненту, что для того чтобы в телефоне появилось сим-меню, нужно потереть сим-карту?! * А - Девушка, ваше Сим-меню работает просто потрясающе - когда я в пробке и заказываю инф о пробках на дорогах Москвы, приходит ответ, что “пробок в Москве НЕТ!!”, когда я заказал новости, пришла информация о том, что “в Тунгусском зоопарке родился …медвежонок”, когда я заказал информацию о ближайших бассейнах (при этом находился в Северном Бутово), мне прислали инф о бассейне “Октябрь” (Тушино) … * А: Какое покрытие в районе … О: Назовите улицу! А: Улица… О: А номер дома??? А: Яяяя замужем!!! * А: А пришедшие СМС-сообщения становятся платными после того как я их открою? Я: ??? А: Ну, у меня на телефоне горит конвертик, а я его не открываю… Я: Открывайте и ничего не бойтесь! * Клиент заполнил заявление на предмет расторжения договора. В графе “Причина расторжения” читаем: спутал с Сонетом * Абонент с претензией по списанию денег. Считаю вместе с ним - все правильно. Он соглашается, что был не прав. И на прощание говорит: “Все равно Вы все негодяи. Скажу всем своим друзьям, чтобы отключались от Вас. После этого у Вас вообще ни одного абонента не останется!” * Аб. - А каким местом прикладывать аппарат N8210, чтобы сработал ИК-порт? * А - Я не такой жлоб, как кажется. Скажите, пожалуйста, куда с моего счета делись 15 центов? * А - Девушка, у меня СЕРЬЕЗНАЯ ПРОБЛЕМА!! О - ?? что случилось? А - Я все время забываю номер, по которому можно позвонить и узнать баланс… * Ситуация в кассе. А - Какие документы нужны, для того, чтобы оплатить телефон? К - Деньги. * Аб. - Где мои деньги? Я не говорил! О. - Оставайтесь, пож., на линии. (Смотрю, аб.пл. и т.д.) Говорю абоненту: простите за ожидание, но у вас списалась аб.пл. и … Аб. - Как? Списалась аб. пл. за ожидание? * А: -Скажите, а у вас пока еще только одна штаб-квартира, где вы .. ну.. это.. вербуете клиентов? (имеется в виду ЦО) * Встрепанная девушка влетает в офис: “У меня СИМ карта кончилась!” “?” “Ну, кончилась!” “А вы её стирали что ли?” “Нет, просто денег на ней не осталось” * Оператор о сроках зачисления платежей: - Если Вы подъедете к нам в Центр обслуживания, то сразу попадете на счет * А у нас вообще клиент деньги в Q-matic пытался запихнуть! То-то было хорошо, то-то был весело * А: Я хочу выйти из Вашего членства и порвать с Вами все отношения! * О: ( в каб. №7) у меня что-то комп не конектится, пришлось пересесть с любимого на другой! (5 минут неудержимого смеха и я, покрасневшая от смущения) * полчаса спустя - ваш любимый в порядке и работает (многозначительная улыбка * О - Вы записываете или запоминаете? А - я вбиваю!!
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 27 Авг 2008 18:12 Репутация: 3	Как развлечься в маршрутке 1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю “Люблю японца - с правым рулем!”, начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить “У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду”. По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: “Ух ты, бля! Да ее хрен в колее удержишь!” 2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом. 3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: “Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!”. Выйти на следующей остановке. 4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: “Угадай, в каком?” 5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: “Алло, шеф! Я его нашел!” 6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: “Программа определения номеров абонентов активирована”. Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров. 7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок. 8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: “Ну, слава Богу! Недалеко осталось!” 9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: “1:0″, “2:0″,… 10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: “Отстань, зараза! Я женатый!” 11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком “Уй, бля! Не дрова везешь!”
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 27 Авг 2008 18:14 Репутация: 3	Отрывки из школьных сочинений… Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. * Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина * Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы * Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. * Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. * Маша имела сношения с Дубровским через дупло. * Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: “Я - гражданин Советского Союза”. * Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. * Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. * Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду… * Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. * Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. * Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. * На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. * Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью. * Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд. * Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. * Отец Чацкого умер в детстве * Под старость лет его приковало к постели раком. * Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. * Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. *** Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 28 Авг 2008 12:07 Репутация: 3	Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета *** 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: “Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.” 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: “Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета”. 5. Уроните камень и скажите: “Блин!! Мой стеклянный глаз!!” 6. Скажите: “Ой, черт, вода холодная”. 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: “Ну и как это сюда попало?” 9. Скажите: “Гумус. Напоминает мне гумус”. 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: “Эй, малыш! Потише!!!” 11. Скажите: “Любопытно… больше всплыло, чем потонуло”. 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: “Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?” 13. Скажите: “Ну, давай же дружок! Только не засыпай!!” 14. Скажите: “Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.” 15. Скажите: “Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?” 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью “Новости Общества Анонимных Трансвеститов”. 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: “Шеф, а я вас вижу!”
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 28 Авг 2008 12:16 Репутация: 3	Дневник домашнего кота * Нассал под кресло. Хорошо! * Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. * Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. * Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. * Нассал под кресло. Хорошо! * С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. * Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. * Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. * Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. * Нассал под кресло. Хо-ро-шо! * С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. * За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. * Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! * Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. * У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое…” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. * Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! * Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. * Нассал под кресло. Хорошо, ага. * Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. * Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! * В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. * А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще Ну, так…, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. * Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. * Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. * Нассал под кресло. Хорошо! * Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. * Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота… канарская!” Обиделся. * Нассал под кресло. Хорошо! * Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды. * Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. *** Нассал на коврик. Хорошо!…
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 29 Авг 2008 10:57 Репутация: 3	18 худших фраз для постели - Прикольно *** 1)Ты что, воображаешь себя порнозвездой? 2)Дорогая, не могла бы ты делать это быстрее? Мне завтра рано вставать. 3)Тебе хорошо? Ты уверена? Точно? 4)Чем это так странно пахнет? 5)И часто ты так ложишься в постель с малознакомыми мужчинами? 6)У меня никогда еще не было женщины. 7)Ты когда-нибудь видела такой здоровый? Тебе бы в спортзал походить. 9)С другой стороны, ты права. Давай действительно выключим свет. 10)Я туда попал? 11)Только тише, у мамы очень чуткий сон! 12)Можно я назову тебя плохим словом? Меня это возбуждает. 13)Чего стесняться, если мы все равно никогда с тобой больше не увидимся! 14)Повернись-ка, избушка, к лесу передом… 15)Я думал, ты натуральная блондинка… 16)Ты что, не принимаешь таблеток? 17)Как, ты говоришь, тебя зовут? 1Погоди, я сейчас схожу за топором и резиновыми перчатками.
PashyH(Off) Сообщений: 800 Цит\|Проф 30 Авг 2008 11:33 Репутация: 3	58 прописных истин * 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. * 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву * 3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр… * 4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. * 5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. * 7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! * 8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо… * 9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно… * 10. По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа * 11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. * 12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили “Титаник”. * 13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. * 14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. * 15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. * 16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. * 17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. * 18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. * 19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. * 20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! * 21. Вам помочь или не мешать? * 22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. * 23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. * 24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. * 25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. * 26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. * 27. Как ни крутись - а ж…па сзади. * 28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. * 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! * 30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. * 31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. * 32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. * 33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. * 34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. * 35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. * 36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. * 37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. * 38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. * 39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. * 40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. * 41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. * 42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. * 43. Больной пошел на поправку. Но не дошел. * 44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! * 45. Глупые женятся, а умные выходят замуж. * 46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. * 47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно… * 48. Рассол - напиток завтрашнего дня. * 49. Лень - это подсознательная мудрость. * 50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) * 51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. * 52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. * 53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. * 54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. * 55. Берегите родину - отдыхайте за границей. * 56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. * 57. Женщины, как дети, любят говорить “нет”. Мужчины, как дети, принимают это всерьез. *** 58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.